哥哥明天去签证,god bless him~~~~~~~应该会很容易的过吧.据说是普通场,再加上有fellowship,再加上有RA,我实在看不出有什么理由被拒.昨天晚上妈妈说给哥哥祈祷一下吧.我很嘴硬的说不用我他也能过.其实心里还是给他小小祈祷了一下滴.
     最近情绪一直不好,郁闷的感觉在昨天再次加重了.又一次要面对离别.虽然一直都很清楚这个事实,可是真的到了要说再见的时候,还是不舍得.以后,再也不会有一个人在我郁闷的时候可以找他发泄,高兴的时候可以找他庆祝,难过的时候可以找他撒娇,无聊的时候可以找他斗嘴,有问题的时候他可以站在我的身后帮我解决.网络也好电话也罢,我都不能在我需要他的时候第一时间找到这个人了.一条短信发过去,就能感受到他的存在.我要真正的一个人面对我剩下的大学生涯,一个人做出无数的选择,一个人走下去.
     他是我表姨的儿子.小时候,我们互相看着都挺不顺眼的吧.我是家里最小的,他是除我之外最小的,平时都是家里捧在手心里面的宝贝,放到一起自然要被比个高下.他比我大两届,虽然只比我大一岁,应该是聪明的吧,也是成绩优秀竞赛得奖在学校里面飞扬跋扈不可一世的小孩子.他一直站在我前面的那个人,竞赛,中考,高考.我总是会有压力,面对这么出色的哥哥,没有选择,我只能沿着他的足迹往前走.他念物理竞赛,我也念,他进理科实验班,我也进.小时候有阵子很恨他,讨厌他总是那么优秀,羡慕别人有平平常常的哥哥姐姐,可以有着自己些许的小骄傲.所以小时候很不愿意搭理他,家里聚会他总是选择离他最远的地方,妈妈招呼来问哥哥问题啊,也总是搪塞过去.他应该也是知道的吧.这个骄傲的小男生也不怎么搭理我,于是我们昂着头走过彼此的身边,比着骄傲,比着优秀.
       情况在他上大学之后开始悄悄的变化了.或许是他老人家认为自己成熟了,不和我小P孩计较了,或许是我的心理压力越发严重,他开始认清自己带给我的不良影响了.所以高中开始,我们居然可以心平气和的探讨问题.学习也好,情绪也好,关于未来的选择也好,有了问题会开始想想要不要问问他.他让我听每日相声来睡觉,他让我放下包袱轻装上阵.终于,高考还是失误了,进了南开.他知道以后说挺好,我给你介绍嫂子让她照顾你啊.到南开报道之前,特意来了一趟学校见他和他gf,很娇小纤细的女孩子，但是很利落的样子,是我六年的直系学姐,还是我初中同学的表姐,真是亲上加亲啊.后来的后来,选课,学习的迷茫,困惑,会很麻烦学姐.但是还是会先问过哥哥，还是和哥哥亲一点吧.毕竟他才是我哥哥.我大一的时候,他大三,是他最忙的一年，专业课,G,T,恋爱,都压在了一起，准备G的时候一度胃病很严重，可是他隔些天总会发个短信给我问问我最近怎么样，自然每次他都无奈的表白是他妈妈逼他的，我就咬牙切齿的说你省下短信给lp发吧，我好的很啊。他就一副悲天悯人的样子说算了，你也没个男朋友，你不是我妹么，我不管你还谁管你啊。心里还是感激的，在我需要他的时候，一个短信过去，我就知道他在我身边。大一的暑假，知道他和gf分手了，没问原因，他也不想说。大二的时候，他大四了，开始申请学校，也开始清闲下来，有事没事就给我发个短信，虽然表姨很恶毒的说现在除了我还好心搭理他一下也没什么人愿意理他了。可是在我最忙最郁闷最无助的一个学期里面，是他给我了莫大的鼓励与温暖，虽然表达的形式总是搞笑而幽默的。这个学期，开始准备G ，平心而论，我的专业基本不可能出国，考G有一部分原因是因为惯性的想要跟着他的脚步走。咨询，起伏的心情，自然都是和他说的。他开始四处旅游，每到一个地方就发短信气气我，给我讲下各地美食，很珍惜这样的时光，因为在今后的5，6年中，不可能再出现了。
         我们之间的相处其实不太像正常的兄妹，他没有一般的哥哥那么高大的形象，没有正经的面对我，总是幽默的嘲笑我批评我，我也不像一般的妹妹那么弱小的样子，没有依赖感那么重，总是耍宝贫嘴。他总是说我那么不淑女，我也总是说不都是和你对着贫么，就是你带坏我的。我们之间总是在搞笑，我想他从来不知道我心里其实很依赖他，他也不知道我很舍不得他走，我曾经开玩笑说要挥着小手绢去机场送他，一边追飞机，一边抹眼泪；他就说唉呀呀要死了，回头飞机让你吓掉了。他的飞机好早，一度以为自己可能赶不上送他了，立刻发短信问他，才知道还能见到“最后一面”。
         以后，再也没有一个人，会天天追着我说“要锻炼，太胖了啊”，也没有一个人会嫌我“不淑女，怎么嫁的出去”，也不会有一个人说“背单词啊，背单词”，也不会有人在凌晨两点发短信说“xx电影很好看哦，推荐一下”，不会有人天天唠叨“这么大岁数了，怎么还没人要”，不会有人和我说“要开心啊，开心最重要”，不会有人给我发短信说“千万不要读到博啊，女博士最近自杀比例好高的”,再也不会有人知道我其实是一个很脆弱很便扭的小孩子,不会有人陪着我长大。我也不会再关注郭郭的相声,不会再关注EE的申请情况.我从来没有叫过你哥哥，你也从来没有叫过我妹妹，今天叫你哥哥，亲爱的哥哥，vsia成功，快乐的飞向大洋彼岸，我会学着一个人长大，做一个让你们可以骄傲的好孩子。
    

     她不是我最喜欢的女艺人,却是我最不讨厌的女艺人,她永远都是那样的温润,一直记得她在人间四月天里面的张幼仪,骨子里的坚强与自尊,磨不掉的传统女性的矜持,却在该放手的时候懂得放手与成全.那天偶然的到一个同学的blog上转悠,看到她转的文文,写的是刘若英与陈升的那期桃色蛋白质,忽然想起来那时候自己也曾经看过的那期节目,那是我用bt下的唯一的东西,看过之后,说不出来的酸楚与悲哀.一直都有议论说刘若英是恋着陈升的,也许吧,她从他身边的一个小助理做起,跟着他跑场子,唱合声,然后他推荐她去演少女小渔,他给她出单曲,三百万的为爱痴狂.她开始走红,她出唱片,演戏,出书,开个唱,拿奖拿到手软,却开始和他一步步走远.他是一个太聪明太骄傲也太自我的老男孩,他太清楚自己不能给她什么承诺与未来,也不想从她身上得到什么虚名与暴光率,,所以他不回头的走.可是她还在原地,走不出来,也不想走出来.

    大抵世界上让人唏嘘的爱情都有共性.记得那天晚上和同学聊天,说能让人口传相授的东西都是奇迹.他们俩的关系,也许是另一个奇迹.因为陈升的坚持,因为刘若英的坚持.没有一个人肯妥协,没有一个人肯放手,太过纯粹的东西往往不能永久,而太过纯粹的东西往往才能永久.就这么牵绊着,维系着,也走了十几年.从来没有看到过关于陈升妻子的报道,可是都知道他是有家室的,无从猜测.可是隐约觉得这是一个有大智慧的女人,了解自己的丈夫,也了解自己的所谓"情敌",所以选择不动声色,惟有不动声色,才能让这样的两个人停留在原地,不能动,不敢动,不舍得动.记得看过一个jj的文章,说"庆幸自己在年轻时候没有遇到陈升这样的男子,没有误了终生."或许,原来并不是每一个小女生都那么幸运,都能等来自己的长腿叔叔.可是还是羡慕,有这样的一个人,在每一个你可能跌到的人生关口,都会温柔的伸出手来,等着搀扶蹒跚的你.他对她说,"每个女人,都要找一个男人来保护自己,有一个罗里八唆的男人,司机老王也好,或者随便一个什么男人都好,"她的不幸福,他也是心疼的吧.中国人的传统观念里面,才子佳人,天作之合,才是最圆满的大结局,可是这样的结束,未尝也不是一个传奇.或许有一天,她和司机老王,在街上遇到他和他的妻,会微笑着打招呼,去喝一杯茶.他和她的心里,只会有淡淡的涟漪泛起,脑中恍惚的翻过那些曾经,感叹一句"人生若只如初见"......

 

      ps,我很久不写这么文艺腔的东西了.主要是昨天租了一本刘若英的随笔,又租了一本把中国古典诗词里面的爱情佳句用通俗语言讲出来的书,不怎么学术,有的地方考证的没什么根据,我都看的出来是错的.就是好玩而通俗,我这么个俗人看就足够了.这两本文艺的书籍激发了我许久不爆发的小宇宙,今天早上又起晚了,才有了这么一篇东西.安了,下面是刘若英的一个随笔,句句都是写给陈升的......

           在一起的时候,需要两个人做决定,

分手的时候,只需要一个人

 

能和你走到这里,

不只需要运气,

还需要很多很多力气

 

抱怨的时候

你说我不知足,

流泪的时候

你说我太悲观

无助的时候

你说我想太多

其实

你不知道

只要拥抱一下

就好了

就够了

我就是世界上最容易满足,最乐观,最纯情的女生了

你的脸上

刻画着用心的痕迹

你尽力让我好过一点

努力让我多懂一点

在这温湿度多高的空气里

我要学着

努力深呼吸,沉淀,再升华

让泪水蒸发,不留下线索

女生有时,其实只是爱哭

什么时候开始

我们

不用再这么用力

什么时候开始

我们

不用只在乎是否拥有

什么时候

不用辩解,无须理解

只要在原地

就能空气适中

 

像我这样的人,

连养一只狗的能力都没有

连照顾一棵盆栽的决心都没有

却能够

数十年如一日的张起大片温室的网子

只希望

你找得到近来的路径

待着

而我

找不到离去的方式

永远

 

没有选择的时候

不需要犹豫的时候

就是

我

的

自由

 

      最近睡眠糟糕,周三晚上,恰好给同学过生日,一个宿舍的人居然谈到5点多，7点多就醒了,睡不着,折腾到9点多干脆起来写作业.我真的是困啊,可是就是睡不踏实睡不着阿。。。。。。

      一群女生聊天,主题永远只有一个,感情.一个宿舍的姐妹,没有了八卦,没有了玩笑,有的是自己心底最珍贵的感情与回忆,有最直接的建议,有平时不敢吐露的心声,也许以后永远不会有这样一群人会给你这样的机会让你说出来自己的故事了.还是有人哭了，静静流泪，说自己的故事。一直在努力的调节气氛，可是也许自己也是想哭的，还是忍住了，告诉自己要坚强。  

  周四晚上回原来的寝室,知道了一个让我震惊的消息,原来的姐妹离家出走终于有了音讯，她已经在北京找了不知道如何的工作，让大家不要找她，她想回来的时候就会回来。人世苍凉，那样一个鲜活的女孩子，就这样的消失在我的生活中了。还记得去年过生日的时候，她还去自助餐的台子上帮我拿我喜欢吃的水果，还记得那时候信誓旦旦的说下次再有人过生日宿舍里面一定要有人嫁出去不然就不过了，可是现在她的生日已经过了，我们却没办法给她庆祝。那时候翘课一起照的大头贴还在我们宿舍的门上提醒着我们她的存在，可是她已经不在我们的身边了。姐妹们一起感慨人世无常，想起来很多往事，世事如白云苍狗，真真是再回首已是百年身。我在宿舍不是最小的，可是却是最麻烦的那个，受到照顾最多的那个，总是有烦恼要大家一起帮我解决的那个。昨天又去找麻烦了，听他们千奇百怪的想法和给我解决问题的方法真得很感动。晓霞窜出去找电话，婉娜的理性分析，党的一锤定音，有过争吵，有过摩擦，有过快乐，现在都去，只剩下回忆和爱。小时候看过的是说老来多健忘，唯不忘相思。可是这样的一份感情应该也是不会忘得吧。等到某一个夜阑灯深的晚上，不经意的香气我们曾经的夜晚和曾经的故事，已经可以轻轻的笑出来。只是不知道，那个时候，我们何处安眠？

我能想到的最背运的事,就是剪个头发居然把发质剪的像是被烤觉了一样.也就是我现在的状态.话说1号为了转运,早上起床就去剪头发了,着急就就近找了一家店,没去熟悉的那家.结果,我无语了......

五一期间就没什么好运气,开学一天更是无语,网上银行死活注册不成,交不了钱,拉钥匙,吃无比难吃的饭.唯一的好点的消息是今天上午的.希望就此转运.

另外,我于3号去听相声了.茶馆哦.人生第一次,纪念一下.

over

在我写自己走运去上了一节看美剧的那天下午,我又衰了.......

回去做了五四评优的展示ppt,期间穿插了团校的话剧演出,去看了排练当了门童.然后是考评会的彩排,再之后是噩梦般永远不愿意想起来的过程,最后是考试,外加连续的8天课,最后一天下午发现自己准备的presentation和别人的冲突了,只能重新来过.真是背啊!!!!!!!!!!

这些天,很难描述自己矛盾的心情,为了一个与我自己一点关系都没有的活动，熬夜,翘课,耽误学习,发火,和好朋友吵架,到底值得不值得.可是没有退路,走到今天这一步,已经不能回头.现在,一切的一切,终于结束,尘埃落定.

五一,补上拉下的功课,单词,准备材料.三篇论文,两次作业,重新做财政展示......

今天剪了头发,看了电影,开始收拾自己,重装上阵!!!