刚刚在bbs逛,看见一算gpa的软件,很是郁闷
如果按百分制,86,还能看,
如果按标准算法呢,3.4,也还将就着能用吧,
如果是按区间的常见算法,才3.06,皑皑,这样的分数,真丢人,根本不能用啊,申请也没有人要的,

望着我那一群群88,89,78,79的课程,真是无限感慨,粗看了下,我46门课里面这样的成绩能占到14,15门的样子

55555555,这样的成绩,根本不可能申请出去,为什么还有耗费时间和精力考英语呢?

我不要考研,只能找工作了......

其实这个病已经纠缠了我好多年了,把这病养的深入骨髓,已经像是亲人一般的感觉了,

昨天开始嗓子疼,头晕,今天马上吃药,无奈今天天气不好风太大,还是感冒了,流鼻涕,嗓子疼,晕......

回了宿舍开始玩,其实知道自己这几天都没怎么学习,应该赶紧补拉下的课了,可是就是学不进去啊,

不知道这次病什么时候能好,三个星期还是一周呢?

 

 

 上午把G 考了,想了很久还是没cancel,我想自己可能承担不了再考一次了.考的很垃圾吧,考到一半想放弃,因为不仅连v很烂,连q都有点很垃圾的说.好多题连题都没有看,纯就是蒙的,根本就来不及.

考完给妈妈打了电话,忍不住开始哭了.不知道为什么,就是很想哭.出来吓到了接我的同学.出来看其他人情绪哦度很高涨的样子,只有我一个人在哭.

给关心我的朋友发信息说自己考砸了,其实是想谢谢他们,这一路陪着我走过来的人们.从我开始背单词开始,到暑假去北京上课,到考AW,到翘课去复习,他们都帮我承担了很多.

电话,短信,安慰,越洋的长途,无声的支持和鼓励

其实每天早晨早起会把大家吵醒,宿舍卫生也很久没做了,小爽的生日没有过.要她们帮我打水,上课写纸条,难过的时候要她们安慰,每天欺侮智智让自己笑一下.我也不知道自己干吗要选这条路,把这么多的人这么多事牵扯进来.

那一连串的名字在AW之后就已经说了,不想重复这些没有意义的谢谢.其实一直以来这么多人的关心和照顾已经承载不起.

下一站是哪里,我已经没有方向,可以还是要走下去.

亲爱的,谢谢你们

倒计时

好害怕

仍然有好多东西不会,怎么办呢,

我不想考了,不想出国了,我就想在天津陪着爸爸妈妈

明天某人生日，不能陪他过了,生日快乐

依然高错误率,

看不下去书了,

老哥,有时间打个电话指导下如何跨区吧.

 

又老一岁

复习无力

前段日子电脑挂掉

over

某人成功保北大,不用受苦考研......

我终于可以放下牵绊,继续上路,感谢这段日子,我们彼此陪伴.

昨天是一中建校60周年,亲爱的,祝你生日快乐.

昨天没有去,家里有事情,心情也没有调整好.同学去照照片回来说很漂亮的.怎么说呢,像是去见初恋情人一样,一定希望自己好的不得了再去见他,而不愿意一事无成的颓废样子去,应该漂漂亮亮的,让他知道自己过的很好,让他不要担心自己.我就是这样的心态啦.

刚刚上嫂子的space,她说他一定知道我在想他,哥哥说生是一中的人,死是一中的死人.突然就有了想哭的冲动.

那天在学校里面逛,看到穿耀华校服的小孩招摇过市,突然就想到,大一的时候,穿着校服的裤子上体育课,恍惚间有回到中学时候的感觉,走不出来.无论在大学过的多惬意,还是走不出来,我爱的那些人和那片土地.旧楼,旧操场,旧食堂,那些人,高高的宿舍楼,狭长的过道,从A座到操场的场地,花廊,食堂的炸鸡排,那些人那些事.

我想原来自己也有过那样的故事,认识他的时候我12岁,离开他的时候我18岁,女孩子最好的年龄.跟着他辗转,经历起伏和波澜,看他衰败,等他崛起,却还是相信,他是自己在最年幼无知的时候认识的那个无所不能的他,是自己在最年少轻狂的时候陪我走过焦躁的那个他,是自己在最崩溃的时候看着我平静却充斥着绝望的内心的那个他.我一直相信和一个地方的感情就像恋爱一样.和一中,初恋的纯净与美好,经年未褪.

哥哥在美国那边遇到了一中的学姐.很奇怪,我身边的人几乎都是一中毕业的,亲戚朋友,同事邻居,像是一个圈子,多的数不清的师兄师姐.我嫂子和我一样,是在一中呆了六年的人.我想像我们这样的人,都有点傻傻的执念吧.知道他不是最好的,知道他其实不完美,知道他在衰败,可是还是愿意骄傲的说自己是一中人,还是相信,在自己心里他永远是唯一的那个他.

我想自己可以再也不会和一个地方产生这样的感情了,永远治疗不好的伤痛,像是心尖上的那个地方的痛.曾经想自己如果小学不转校直接在南开过六年会是如何.可是不可能.生命是随机事件,很多东西都是命定的.我想或许每个人在生命中都会遇到这样的一个人或是一个地方,无力抗拒,深入骨髓,或许,有生之年,狭路相逢,终不能幸免.

                                            ------------------献给我亲爱的一中，献给我一生的爱恋

 

选课永远是最大的痛啊,选不到,就是选不到,真的很郁闷,我已经对着电脑刷屏一小时了,但是还是没有刷到财务报表,泪奔啊~~~~~~~

最近的情绪是有点起伏,现在已经好多了,谢谢小明的关心,不管怎么样,我还有时间去思考未来的人生要怎么走,可是眼下的考试也是要顾的.

周六回家看了一本书,写张爱玲和胡兰成,我承认自己是跟风,因为<色戒>得奖了,我就是这么俗不可耐的人啊.

怎么说呢,因为胡兰成的汗奸的名声和他确实滥情又无情的本质.因为爱玲的才女的名声和痴心女子的哀叹,所以这段感情被骂的最多的是胡,而且书的作者不放过一切可以评判胡的机会,总是对他所有的做法加上体现他罪恶本质的字眼.可是没有人想到的是,被爱玲这样倾心爱恋着的男子,应该有着怎样过人的才华,在贬损胡的同时,是不是也贬损了爱玲呢?总而言之,这书看的不太爽.最起码,胡没有欺骗张,尽管欺骗有时候是一种看似保护,可是我还是觉得能够谈成相待,已是难得.

还记得爱玲给胡的第一封信,"因为懂得,所以慈悲",大抵是描述她对生活的感悟,然而最后的最后,爱玲给了自己的判定,因为懂得胡,所以对他始终有慈悲之心,那么全力的回护他.最后的信里面,这样曾经被胡誉为民国的"临水照花人"的奇女子,用她悲凉的笔调写出了她这一生最冷静的话语,她不后悔与胡的这一场爱恋,只是"我暗自萎谢了".曾经她也是相信着胡兰成给她的承诺,然而聪明的爱玲没有仔细揣摩过胡婚书上的那句话,岁月静好,现世安稳.说到底,他还是没有许给她一个将来.不知道是胡的慈悲还是残忍,他一直都没有欺骗她,一生一世太久,久到只有死亡来临的那一刹那才能看到结局.所以,我只能保证我现在是爱着你的.

我自小就喜欢张爱玲,那样灵性的女子,怕是再过一个世纪也出现不了了.曾经在初中的假期作文里面写张爱玲,我可爱的语文老师包容了我在一片八股文中的调皮.曾经也尝试模仿她的文字,却从来没有成功.安妮宝贝,或是那些新生代作家的文字很好模仿,到最后我甚至不愿意再读自己写出来的美丽却无聊的句子.可是她的文字是不能模仿的,带着自己的思想在里面,虽然是海派的那种绵长细腻,但是归根结底是不一样的,王安忆可以复制,而张爱玲是绝版.

可是如同所有的才女一样,张爱玲也没有什么好结局.大抵是太过绚烂的前半生,燃尽了所有,在她的大半生中，只余时间的灰烬.可是有过这样一场爱恋,如果人生给她一次重新来过的机会,她还是会选择站在胡兰成的面前,站在那里,在时光不可知的彼端与你相遇,就算只有刹那的闪光,就算耗尽一世的爱情,还是愿意不错过你,就算知道是一场没有结果的开始,却还是要选择开始.她就是这样的一个女人,太感性,却也因其感性,而造就了那些美好的文字.

~~~~~~~~~~~~~~~~~

暑假老姐说喜欢我的文字,于是我又文艺腔了一下下,咔咔,退步了,小时候写的那篇文章真是让我到现在还骄傲,初二的小孩能写成那样,说明我退化了,55555555.

ps,其实我更有兴趣的是张的姑姑-------张茂渊,是一个一见杨过误终身的故事,所幸结局没有那么凄婉,她对于爱情的坚持我只见过一个可以与她媲美的人-------金岳霖,就是为了林徽音终身未娶的那个,就这样,下次写她的故事出来,等我下次有心思的时候吧.啦啦啦,一会去学习了.

选课很烦,自习也很烦,所有的项目都保持着稳定的高错误率啊,开学一周没什么新鲜事情,大家还都安吧 .

D类课很难办啊,干系好重大,必修很无语, 只能认命了.

每天早晨去占位,然后吃饭再上课,中午午睡,下午上课再吃饭,自习,晚上给娘打电话,散步.其实很多时候都自习不下去了,效率挺低的.可是怎么办呢?还是要走下去啊.

就这样子了,不能保证每天都上来的说,因为懒.^_^

金融信托与租赁,这样一门老师看重视程度给分的课程,我得了吉利的77,这貌似已经是我第n门77的分数了,就是差一点积点到3啊......

记得上次这个老师的课程是看打印质量的,因为不是彩打分数不高我认命了.那么这次呢,我兢兢业业的抄了18页的东东啊!!!!!!!!!

这个学期当然也都很差,还要不要出去呢,我很怀疑这样的GPA能申请么?这样的GRE成绩能申请么?

我还真上一个干什么都不行的孩子啊,好没用,学习不行,学生工作不行,保研不行,出国不行,考研不行,还有什么行呢?

极度的自我厌弃中,我爸妈养活了我还真是一项高成本无收益的投资

 

 有些事情真的是命中注定的,比如抽不到高频......

三个题目,有一个issue是中频吧,另外的,尤其是argu啊,简直是一场噩梦啊.题目没看懂,重要的是我没找到结论,没有任何的引导词和指示词,我都要哭了.一共就30分钟,我花了10分钟看题目,然后决定写最白痴的错误.泪啊,最后写了有250词么?我很怀疑.

死在issue上我认了，死在这么模式化的A上,我真是泪的无以复啊~~~~~~~~银子啊~~~~~~~~

还是要准备笔试的,我都花了这么多银子了.浪费了这么多时间,就算不出国,就算用GMAT申请,就算去不需要GRE成绩的地方,我也要给自己一个满意的结局,至少我不会当逃兵,我要做那个坚持到最后的人.

要谢谢很多人~~~

干哥哥的机井,细致而烦人的工作,从我去北京上课,每天每天,无一例外

超的鼓励,哄的我好开心,让我从无聊的生活中释放出来

响的论文,我在北京好安心

萌的照顾,麻烦你那么多,和你坚定的支持

小明的键盘,新新的键盘,给我送来,可惜我辜负了你的键盘.

孔同学的关心,资料,上网,咨询,你总是不厌其烦

小尉子的惦念,重重的箱子,开心的交流

谢谢姐姐,谢谢爸爸妈妈,谢谢叔叔和阿姨,谢谢妹妹,谢谢你们一直在我身后给我的爱

谢谢哥哥,长长的越洋电话,总来没有间断的关心,我知道你一直都在我身边,

谢谢那个陪我上自习的人,谢谢你每天给我背着电脑和键盘,陪我看一路的风景.

最后,我会继续战斗,无论结局怎样,是我自己写的. 

周一去战斗了，心里没底啊~~~~~~~~~~~

今天老哥特地打电话给我减压,恩,要放松,超和萌萌也让我放松,还有妹妹啊,点点啊,宿舍长啊,都等着我考完回来玩呢.

为了这些陪我共同奋斗的人们,加油 

又感冒了,整天头晕脑涨的,

作文还是不会,我很郁闷,打字都弄不完.

郁闷

完全没有状态,2个小时写出300个单词,不想考了,很可能参与一下然后就取消掉了,等六G 

 今天中午和哥哥嫂子吃饭料,应该是最后一面了吧,不可能去机场送行的说.吃饭时候气氛很热烈的说,不想让自己哭,也不想让哥哥哭.

和嫂子说了一点私房话,不知道她会不会告诉哥哥,说就说了吧,反正是自己哥哥.

想说的,没说的,都留给将来.

好好锻炼好好学习,郁闷时候发邮件,我已经那么不坚定,不知道还能不能去美国找哥哥,不过,我知道的,走到天涯海角,他也是我哥哥

 我从郊区放回来啦,55555555,亲爱的们,我终于从又碰到了心爱的网络,看到了熟悉的msn和qq.

其实还好,时间太长,学到一半的时候已经没有了动力,这20天,经历了很多人，很多事,想了很多,做了很多.可是我还是不够勇敢.没有你们的日子,我其实好难熬.

开始不想出国,因为自己那么的软弱,开始想在父母身边过一辈子.开始想为什么要逼自己,把自己搞成这样.不过考试还是要准备,我可是已经花了这么多银子了.

音乐换了<我怀念的>,一直很喜欢,原来space抽风总是换不了,今天rp爆发了.

哥哥最喜欢的女歌手是孙燕姿,他要走了,那么那些记忆就只能成为我怀念的.

要抓紧啦,一个高中作文水平的小白如何能在半个月内提高到GRE水平呢,残念啊~~~~~~~~~~~~

 

这次真的很郁闷,有好几门都可能会挂掉,不想了,后天去北京,赛程过半,要拼命了.

      昨天去看了毕业晚会,当然不是我滴,我还没有拿到毕业证的资格啦,

      03级的毕业晚会,很感慨吧.本来想看一会就走的,谁知道一直坚持到了最后.期间有点小伤感,又哭了一下下.恩，想哭哭不出来也挺难受的.本来我在控制,旁边还有同学来着,所以就一两滴辣,不过眼睛红了就是了.

      听到不同形式的我是爱南开的这句话.其实刚进学校的时候又有多少人对自己的大学是满意的呢,走过来,一路,四年,人生最美好的时光留在这里.远行,挥手,再见,也许所有的感情都在一个瞬间爆发与积淀.又有多少人不愿意选择离开而留在这里最终生根发芽呢?不管这四年好与坏,不管今后的前途如何,每个人都给自己建起了一座里程碑.

      又一批学长学姐毕业了,又一群熟悉的人远走,又有一些人一些事成为了回忆.

      再见,时光~~~~~~~~

      

上午在office碰到了我的精神偶像，哈哈就是我师姐sodoma,无边无际的聊了一会主要是我见到精神偶像兴奋过头想起什么说什么好在我精神偶像聪慧
恩恩想想我怎么这么喜欢我师姐呢，大概是这样子，她满足了我对女人的所有幻想（我不是les..）
我师姐很聪慧，知道自己要什么，她对人对事不盲从，不喜欢可以果敢的放弃
我师姐超个性，她id是sodoma,她喜欢冬天（啊..赫我也是..）
我师姐对美有着很高的领悟，她穿衣服很好看，她对音乐小说电影有着很赞的欣赏
我师姐很温柔，很可爱，但也会发脾气，她在捍卫，这点很应该
我师姐能力很强，成绩很好娱乐很全面
我师姐有个很疼他且样样优秀的男人
我师姐喜欢甜品
我师姐生活精致
我师姐很瘦

师姐对hp说
好好工作和老师多沟通
面试的时候也要多沟通
实习的时候很简单
暑假的时候携姐夫聚会
喜欢一个人开始的时候就是想见他，很想很想他
要等着人追

唔唔，老姐你幸福的飞往大不列颠和我姐夫团聚吧，你那么美好以后的生活一定会更美好
的，呵呵有点舍不得你呢，恩恩hp加油，无论最后是什么样的结果现在都会努努力


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       恩恩,有点小感慨吧,人知道自己想要什么真的很难的说,我很羡慕那些目标明确的人,知道自己要什么,用力的去追,我从来都不知道自己想要什么.可是日子不是也要这么过么,走一步算一步的说,不知道有什么东西可以安慰,可是还是要走下去啊.

女生大抵都是软弱的，喜欢给自己找个精神偶像.我也喜欢,一直都喜欢看名人的传记,名女人的传记,可是有什么用呢?别人的生活不是我的.传记里面写不出来的是她们的寂寞无奈和辛苦吧,写不出来,总有一些事情，没有经历过的人是永远无法理解的.记得曾经看过的赖斯的传记说她小时候被妈妈逼着用速读器来读书,以致于对阅读其实是恐惧的.谁能想起这样的画面呢,那个小小的黑人女孩子,坐在书桌旁边守着可怕的机器,去读那些本不应该她的年龄去理解的书,窗外是小朋友的欢声笑语.所以她们不是我的精神偶像,因为觉得可怜,这样的一些女孩子们,其实都是可怜的.我还是喜欢平凡人多一些,平凡而快乐,多美好.

      一直都有我觉得像传奇的女生,学习好,工作好,生活幸福,人也那么的温暖而美好.这样的传奇总是给人希望和信心的说,让我们看到生活还是让人觉得充满希望的.所以,我要下去背东西料,不管怎么样,明天还要考试的说.